Сегодня день был вполне нормальным. Я пошёл на тренировку и увидел, что я стал играть намного хуже. Думаю, это все из-за моей беспечности и вообще моих нынешних мыслей и действий. Ну, впрочем это все что сегодня произошло. А нет. Мне ещё пришла сегодня мысль одна. Раз уж мне и жить всего ничего, то почему бы и не начать по настоящему жить, а не проживать её? Поэтому с завтрашнего дня я иду на безумные поступки...

Сегодня был на столько не интересный и скучный день, что я даже и не буду рассказывать ничего. Никакие мысли меня сегодня не донимали. Целый день сидел дома. Даже в шоке, что я делал весь день. Так что день потрачен в пустую.

Отвечаю на прошлый комент: хм, если честно я думал о том, к чему привела меня эта идея. Я даже и думал, что хочу прославится тут, но это не то. И я не хочу запутывать твои мысли, и предлагаю забыть тот вопрос. А вообще, я тоже в глубине души надеюсь на happi end. Но для каждого он может быть разным.

Утро. Время ближе к 8. Я встаю с кровати, но потом ложусь спать дальше. Через 3 часа просыпаюсь. День начинался как обычно. Правда сегодня у меня не было а самого утра мыслей про мое самоубийство. После 2 часов я взял Скейт ушел кататься. Я остался наедине с моей любимой музыкой, скейтбордом и дальней дорогой. Через некоторое время я встретил по пути моего очень хорошего друга, который как оказалось тоже катался. Ну и как ты уже понял, мы поехали вместе кататься. В общем, все мои размышления ушли. Подошел вечер, и стало более прохладно, поэтому мы решили пойти до нашей хорошей знакомой, у которой мы кстати вчера сидели. Мы купили печеньки к чаю, и так же что-нибудь покушать. У нее дома была подруга, которую я немного не понимаю. В общем, я захожу в свой напряженный телефон, и вижу 10 смс от моей подруги. Ну т.к. у меня на счету -400 и, я взял позвонить у той странной знакомой. Как оказалось, все меня ждали в кафе. Ну вообще мы с этой компанией каждое воскресенье ходим в кафе, но вчера у нас не получилось, и я не думал, что мы сегодня пойдем. Они сказали мне, что я им не хватка, и что без меня скучно. В общем, я пробыл в знакомой, а которой мы пришли только пол часа, но я сказал, что подойду попозже. И тогда я просто побежал на остановку и поехал к ним. Какое мое удивление было, когда я зашёл в кафе и меня увидела подруга и сразу через стол побежал ко мне обниматься. За ней следом побежали и другие девочки с компании. Я даже из-за этого не удержался на ногах и мы все упали, но они продолжали меня обнимать. Однако веселая была картина ) Вскоре они успокоились и я спокойно поздоровался со всеми. Та подруга меня взяла за руку и почета меня на улицу. Там мы обнимались. Мы очень соскучились по друг другу однако. Через минут 15 мы пошли обратно. В кафе мы сидели еще два часа. Это был хороший вечер. Мне он никогда не забудется.

В следующий раз я уже расскажу, как всех зовут, ибо я уже сам пытаюсь И теперь еще ответ на компот прошлого поста: а что если тебе не интересно уже ничего? Ну вот как сказать. Сейчас я стал человеком без чувств. Ну вот понимаешь, я не чувствую боли или радости и тем более любви. Поэтому мне и вообще стало на все пофиг. Ну просто вот совершенно на все. И хоть сегодня и был хороший день, но у меня осталось 13 дней...

Итак. До нового дня 4 минуты. Не думаю, что успею все написать за это время. Однако, здравствуй мой дорогой читатель. Только тебе я открываю свои тайны. Хоть я тебя и не знаю, до раскрываю свои секреты. Итак, вот и прошел этот день, следовательно, как я и обещал, я поведал вам все что сегодня со мной произошло.

Утро. Сквозь бредятский сон слышу телефонный разговор отца, который стараюсь игнорировать и спать дальше. Прошло чуть больше двух часов, и я решил, что пора вставать. И как только я принял сидячее положение на моей кровати ко мне пнишла мысль о самоубийстве, что мне еще осталось 15 дней. И эта мысль осталась со мной на целый день. В ближайшие 4 часа я занимался своими типичными делами (убирался, готовил, ел и смотрел фильмы), но как вдруг меня не осенила мысль позвонить моей бывшей. Я совершенно нежную, зачем я ей звонил, видимо просто так. После ее слов о том, что я пьян или обкурен мне посчастливилось задать ей один вопрос: «в чем смысл жизни? Вот с какой целью мы живем?»

-Если ты хочешь покончить с собой, то для тебя, конечно, это будет правильным потому что это твой был выбор. Но твоим выбором будут расплачиваться другие. Многие люди, даже те, о которых ты и не вспоминает будут плакать из-за тебя а те самые люди, которым ты был очень важен попадут в полное отчаяние. Возможно даже ты и сломаешь им жизнь. В этом вся и суть.  Мы живем ради других.

-Совершенно верно...

После моих поледних слов ее позвали, и она хотела отключиться, но я успел задать ей вопрос.

-Если я умру, ты будешь на моих похоронах?

И слышу в ответ с мелко заметной насмешкой.

-Конечно, даже плакать буду.

На этом наш разговор закончился, и я решил, что пора мне подышать свежим воздухом. Я позвонил другу, и мы договорились встретится через 30 минут. В эти пол часа я переписывался с моей очень хорошей знакомой, которую я люблю как сестру. И тогда я сказал ей, что хочу просто взять и пропасть. Ее ответ, если честно, меня поразил: «Знаешь, вот если ты сейчас потеряется, а этого делать не следует ибо я тебя найду все тебе перелома за это. Просто вспомни о том, что у тебя есть я и еще твои знакомые. По твоим словам раньше у тебя было только два человека, которым ты был нужен. Но это было тогда мать его. Поверь мне, ты даже и не представляешь, как ты сейчас нужен не только мне, но и многим другим людям.» После этого я ей ничего не ответил и пошел гулять. В течении 4 часов мы с другом бродили по парку, и потом по центру. После этого все же решили пойти до знакомой. У нее мы сидели вплоть до этого времени. В один момент, я решил сделать себе кофе, и пойти на балкон покурить. В это время я думал. Думал о жизни. И вот кстати, мой дорогой читатель. Твой комментарий на прошлый пост я внимательно прочитал, и приношу свои извинения. Видимо, я не так выразился. Мысль о самоубийстве мне ни шла не из-за того, что меня никто не любит, что у меня сейчас много проблем нет, совершенно нет. Эта мысль на самом деле мне ни шла только потому, что у меня нет смысла жить дальше. Постигать и пробовать что-то новое, идти а своей мечте и сюнайти свою половину- все это мне сейчас не нужно. Я не вижу в этом смысла. Думаю, именно поэтому я и не вижу смысла дальше жить.

Но все же, прошел мой 1 день. Начало было обычное, но два разговора даши мне понять, что мы живем ради других. Однако это не остановит меня. Я смогу с легкостью написать хорошую записку, в последствии которой близкие мне люди будут жить дальше. И это значит, что осталось ровно две недели.

Приветствую тебя, мой дорогой читатель. За все время, что я не писал тут, у меня были одни сплошные проблемы и размышления о жизни. Уже неделю меня не покидает мысль о том, что я одинок. Хах… Я оказывается так боюсь одиночества. Но и в то же время мне хочется привыкнуть к нему. Ведь все это иллюзии, вымысел, ложь. Ты думаешь, что у тебя есть друзья которым ты дорог, и даже и не подозревает о том, что за все время вашей дружбы этот так называемый «друг» ни разу вам не звонил и не звал вас прогуляться. И что же? Получается, что все это время только я звонил и звал гулять этого человека? А ведь и вправду. Он никогда не звал меня. И что получается? Получается то, что это все размытые иллюзии. Тогда, я их разрушу.- так ты и понимаешь, что ты одинок. Но что поделать, ведь это жизнь. И мне это все надоело, вот просто по горло сыт. И я думаю, что именно поэтому до меня дошла мысль о самоубийстве. Естественно, я не побежал на 10 этаж и сразу прыгать. Нет. Я целый день думал обтгм. И мои размышления довели до одного вывода. Я даю себе 15 дней. Все эти дни я буду цепляться за жизнь, и если вдруг я действительно найду что-то то, что заставит меня жить дальше, то я не стану больше приходить к этому вопросу. А если нет, то все эти 15 дней станут моими последними. 15 дней… Время пошло. И дда, кстати. Каждый вечер я буду писать зэсюда все свои мысли, и что вообще случилось со мной. Вдруг что-то поменяется.

Здравствуй мой дорогой читатель. Эх, давно я тут не оставлял свои мысли и частички жизни. Всему этому нашлась бы причина, но ее нет, а если она есть, то вполне и неуважительная. Прошу простить меня, я если честно совсем потерян в себе. Но не об этом я пишу вам, я о том, что мы называем выбором жизненного пути. «Лучше подлумай, прежде чем сделаешь выбор, ведь он может оказаться неверным»- такие похожие на эту фразу я слышал. Но вот что же значит неверный выбор? Как совершить правильный выбор?

Одним прекрасным вечером у меня завязался с отцом разговор на эту тему. Его отец всегда говорил ему в детстве:«сынок, делай всегда правильный выбор, старайся не допускать ошибок.» В детстве мой отец не воспринимал эти слова в серьез, но теперь он часто задумывается на эту тему, и хочет спросить у него-«А что это значит, совершать правильные поступки, и делать хорошие вещи?» Но к сожалению он умер несколько лет назад, и не может сейчас задать ему этот вопрос. И теперь мне скоро предстоит сделать те выборы, которые повлияют на мою дальнейшую жизнь. И я не знаю что мне делать. Я потерян в себе, но я точно могу сказать одно- правильного и неправильного выбора нет. Ты можешь найти по настоящему свою любовь, и пожертвовать всем ради нее, только ради того, чтобы она была вместе с тобой. Или же ты можеш отпустить ее, потому что ее сердце уже отдано другому, и возможно ты сделаешь мудрый выбор. Хоть ты и останешься один, возможно даже и не полюбишь также, но зато ты будешь знать, что она счастлива. Возможно ты и будешь жалеть, что сделал такой выбор, но именно он и окажется верным. Почему? Потому что верный путь тот, который выберешь ты, пусть он и приведет много хлопот, но именно он и будет верным.

И знаете, для кого-то я буду и не прав, но все же это мой выбор, и я не боюсь последствий. До скорой встречи )  

мой дорогой читатель, извини что я сейчас ничего не пишу. Хоть конечно меня тут и никто не читает, но все же. Грядет буря. Сейчас я начинаю писать свой рассказ, и это не просто маленький отрывок из своей жизни, а это скорее будет настоящий рассказ, без никаких пропусков. Такие вот дела.

Мне просто интересно узнать о тебе, мой дорогой читатель, счастлив ли ты? Все ли тебя устраивает в твоей жизни, или же тебе не комфортно в ней, или пора что-то менять, чтобы ты был счастлив?

Опять я начинаю писать свой бред, мой дорогой читатель. Вы верите в судьбу? Ну в том смысле, когда вы случайно встречаете на своей дороге какого-либо человека, и он меняет вашу судьбу. Возможно, вы пойдете вместе с ним одной дорогой, но и в тот же момент он может стать для вас и очень большим уроком. И вот, вы теряетесь на своей дороге, оставшись наедине с самим собой. Через некоторое время ты выходишь из колеи и вроде бы все налаживается и все проходит хорошо, но в один день, ты просто совершенно в любом месте ты встречаешь этого человека. Человека из прошлого. И у тебя в груди вдруг начинает сердце биться чаще, начинаешь чувствовать тот самый выброс адреналина и всплеск чувств. Возможно, вы просто сделаете вид, что не увидели друг друга, но с таким же успехом вы можете и заговорить. В любом случае, после этого, ты начнешь вспоминать те счастливые моменты, проведенные с ним, те дни, когда ты был по настоящему счастлив. И потом, кто-то из вас захочет вернуть все, вспоминая пршлое, но прежде чем написать, или позвонить этому человеку, прежде всего вспомни не только счастливые, но и плохие дни вместе с ним. И после этого обдумай все хорошенько, готов ли ты к тому, что этот человек снова тебя обманит или предаст? Готов снова выбиться из колеи, снова почувствовать на себе боль, приносящую за собой долгую депрессию?
Знаете, у меня был такой же случай. И я ошибся. Я попробовал довериться этой женщине, впоминая только хорошие моменты. И зря. Но я не виню в целом ее, ведь я и тоже был не прав, что доверился ей. Вообще доверие-тонкая штука, которую нужно беречь. Почему я так считаю? Потому что с каждым разом, когда ты зря доверился человеку, то доверие уходит. И больше не возвращается. Такими темпами, всем доверяя, ты вскоре совершенно никому не будешь больше доверять. Берегите свои чувства, и будьте немного осторожны к людям.